Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ВЫВЕЛА САЙТ ИЗ БАНА ЯНДЕКСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Я ДОКАЗАЛА ПЛАТОНУ СВОЮ ПРАВОТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я БУДУ ГОРДИТЬСЯ ЭТИМ ДО ПЕНСИИ!!!!!!!!

скачу по офису, как идиотка 

Привет, мои хорошие....

Написала такой классный пост, но ничего не сохранилось, поэтому без чувств, и быстро. А нет, решила немного отредактировать все же ;)

1.прочитала "плинтус". Сойдет. Не то, чтобы в восторге, но и бросить с первых страниц не захотелось, а это уже хорошо. Спасибо всем за советы. Список книг, которые хочу осилить к Новому году, огромен)))
2. похудела за лето на 15 кг. Не скажу, что было невыносимо сложно, но и не так просто. Но эффект налицо и на другие части тела ;) Фото в студию будет. Надо только решиться явить себя миру. А вообще не передать, какое это счастье - покупать не то, что налазит, а то, что нравится. До сих пор не могу привыкнуть. А похудательный марафон продолжается!
3. внутренних изменений боюсь. А они есть. И какая я, пока еще не знаю точно. Этому способствовало не только довольно поучительное финальное "па" в моей личной жизни, но и внешние изменения! Не зря же советуют менять прическу, когда плохо на душе... А представьте, каково меняться, когда тебя стало настолько меньше...
4. а вообще все хорошо, и я люблю вас. И жизнь продолжается. И у меня куча планов. И они перекроют собой это тяжелое лето.
5. все же, гад этот жж.... такой был классный пост........Но вроде бы немного компенсировала. А еще в субботу я каталась на яхте в открытом море... ехуууу ;) Все будет хорошо)))))

 Дорогие френды, подскажите, что можно интересного почитать, а?

Меня настолько все достало..... Вся эта бульварщина... Вот как так жить??????

ПЫСЫ. Художественную литературу от ее зарождения до середины века прошлого не предлагать - филфак способствовал тому, что многое перелопачено. Вкус сформирован. Почти никакие книги не удивляют. обычно читаю 2-3 страницы и откладываю, вспоминая о том, что до этого о том же писал такой-то...и кааааааааак писал :)

Что же почитать-то?????????

Моя жизнь похожа на фильм. бесконечную мелодрамму, где все решают часы и минуты, где герои опаздывают на поезд, в разлуке навсегда или еще что-то эдакое. В этот раз случилось так же. Нас развела судьба. Неожиданно. Наверное, я рассмешила Бога, поделившись с ним своими планами. Никто ничего не знает в подробностях. Лишь самые близкие. Днем улыбаюсь, и только вечером позволяю себе быть собой. Мне больно, но я это переживу. Но то, что произошло, меня сильно изменило. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь открыть свое сердце мужчине. По крайней мере, надеюсь, что да.  Живу дальше. Жизнь стоит того. Хоть и больно пока, и скучаю... Все пройдет.

Вчера в контакте я разместила свое фото после диеты. Одна моя однокурсница прокомментировала, поздравила, и мы заобщались. Как дела, работа, личная жизнь... Надо сказать, к ней я отношусь очень хорошо, тепло, но подругами мы никогда не были, иногда даже не понимали друг друга, и была между нами какая-то отдаленность, что ли. Впоследствии я убедилась, что человек хороший, ну просто обстоятельства помешали это разглядеть.

Бог справедлив. Через неделю она выходит замуж за прекрасного парня, который носит ее на руках. Я всегда смотрела на них, радовалась, что они друг друга нашли, и думала... Спрашивала, что я делаю не так, почему я не то, что далека от этого, от счастья... я на противоположном полюсе... И вчера я поняла, почему.

Спросив меня о том, как у меня дела с работой (а с этим у меня все хм...непросто, мне не платят долго, я в долгах, сижу на подработках, а уйти не могу по многим причинам, но дело не в этом...), она предложила.... дать мне безвозмездно денег, тк они с будущим мужем собирали и у них немного осталось.... Когда я это прочитала, я расплакалась, прямо на работе, за компом, при коллегах... Расплакалась от того, что я бы так, наверное, вряд ли поступила, от того, что именно от нее я этого не ожидала, от того, что люди могут вот так совершенно легко думать о других..., когда им самим эти деньги тоже нужны. Ведь они поедут в отпуск, да мало ли какие еще расходы предвидятся... А она предлагает их мне, причем, бескорыстно, по-доброму, от чистого сердца, потому что знает, как непросто в таких случаях.

Конечно, от денег я отказалась. Я справлюсь. Но мне теперь стало стыдно. Я не могу так. Я прожженная эгоистка, наверное. А Бог справедлив. И жизнь. Оксана, дай Бог тебе счастья!!!!!! Ты настоящая!!!! 

Я в плену у своих эмоций... Я настолько соскучилась за человеком, что от ожидания начала надумывать, придумывать, психовать, наворотила дел... В общем, с ума я схожу.... 2 дня ревела по поводу того ,что смертельно его обидела, мучалась, что опять все испортила, что он не звонит, тк решил больше не связываться с такой истеричкой, как я... То бишь причины я нашла только негативные - он меня разлюбил, разочаровался, решил кинуть... Другие отметаются сразу... А оказалось, что он заболел... Я не знаю, что делать со своим надумыванием, психами, эмоциями... Может, у кого-то было что-то подобное? Помогите советом, пожалуйста?

П.С. Вариант отвлечься и переключиться не канает - миллиард раз пробовала, занятий масса... Не умею я переключаться, если мозги заняты одним эгоистическим желанием...

 Нехороший дядя Яндекс обидел Пушка... Его любимый сайт, творение, любимейшее детище, перестал индексироваться поисковиком....((((((


Ребятушки, кликните, если не сложно, на мой сайтик, авось, пока я выясню, чем мы ему не понравились, количество посетителей сильно не уменьшится.... Заранее всем большое-пребольшущее спасибо)))))))))))

Вот что у нас за страна.....((((((((( По всем каналам, в жж целую неделю - Джексон, Джексон, Джексон.... Да, никто не спорит, что это легенда, символ эпохи и тд и тп.... Но то ,во что это превратилось - это же ужас!!!!! Каждый день по всем каналам передачи о нем... Ладно... Но вчера - концерт, а рядом он в позолоченном гробе.... шоу.... или я чего-то не понимаю.... И по всем каналам, гроб, шоу, песни, клипы, педофилия, операции....

А то, что после него умерла Зыкина - тоже, между прочим, символ... Только нашей эпохи, РОССИЙСКОЙ!!! И о ней так... Между строк... Никаких шоу с гробами и особого расстройства в массах.. Обидно и стыдно, мы не уважаем свою культуру и людей, которые кровью и потом выстрадали свою известность (а не просто "по-фабричному" крутанули просоляренной задницей в стрингах). Сейчас только скажи, что играешь на балалайке или ходишь на народные танцы...  Сразу услышишь - ты че, лох педальный!!!??? хихохо.... и тд....

Для нашей страны Зыкина значит, как минимум, не меньше, чем Джексон, уж извините....

Особенно стыдно вчера за нас мне стало, когда из окна увидела, как на стадионе ингуши или дагестанцы стали в круг и танцевали свои национальные танцы... Им не стыдно! Они гордятся этим... 

Да. У меня состояние не але, как говорится. Деньги на работе не платят, скоро, может, и самой работы не будет. Я на диете, поэтому злюсь постоянно. В л/ж неразбериха. А писать буду, на первый взгляд, о мелочи...

Вот зачем вам жж? Лично мне для общения, самовыражения, поддержки иногда... Не для комментов как таковых, не для того, чтобы кто-то меня развлекал и веселил.

Вот что меня возмущает... Это когда люди упорно не отвечают на комментарии. Когда ты ИСКРЕННЕ интересуешься их жизнью, сопереживаешь, спрашиваешь, УЧАСТВУЕШЬ...., хочешь помочь, шутишь и тд.... они просто не отвечают. Именно тебе. И тут же пишут другой пост. Из френдов не удаляют, ради приличия ничего не пишут. Они не тысячники... Блин, да удалите из френдов, если я вам неинтересна, или напишите мне, что я дура!!!!!!!!! Ненавижу игнор.... Не буду больше писать великосветским задирателям носов и решила удалять из френдов бескультурных людей.  

    falter_assel идем покупать ей
              свадебное платье))))))))))))))))))))))))) 

В воскресенье наконец выбрались, так сказать, к водоему... Было совершенно не жарко, ветер, вода холодная, поэтому решили хоть немного загореть....  В час явились на пляж, в пять ушли... (ума палата - в самое опасное время, особенно учитывая степень моей природной белизны и то, что пудру я всегда покупаю самого светлого тона...).  


Через два часа начали злиться, что не загораем почему-то... Хм... Потом я заметила подозрительные пятна на коже, завернулась в полотенце... Эх... Что я имею в итоге - полнейший "сгар", а не загар, температура 38, домашний понедельник, краснющие ноги, спину, плечи, руки и лицо, голова кружится, ходить и напрягать мышцы невозможно, все дико болит. Лежать еще хуже, так как как ни пристраивайся, все равно какой-то из сгоревших участков получается придавленным... Ночь превращается в сплошное бодрствование, когда переворачиваешься... По лестнице спускаться невозможно...



Вот думаю....где была моя голова.... И почему мы не ценим, когда у нас ничего не болит????!!!! Я бы так сейчас хотела сладко уснуть, почувствовать каждой клеточкой своего тела прохладу, а не ощущать себя ходячим утюгом ;)

Четверг. Сходила на соционику. Море впечатлений, эмоций, новых людей, 2 часа вопросов... Мысли о том, кто же я, все-таки... Потом двухчасовой марафон с Наташей, салат в 2 часа ночи...

Пятница. Самооотверженная помощь подруге. В дикую жару. Потом промывка мозгов ей..

Суббота. В гостях у Ани. Уморотворение. Прохладный воздух. Философские разговоры на веранде... Смысл жизни в каждом миге, в том, который сейчас)))

Воскресенье. Сонное состояние. Шоппинг. Релакс. День мыслей, расслабления. Посмотрела "Секрет". Он не дал мне нового знания, но укрепил меня в моих взглядах на жизнь, в моем новом мироощущении. Я пока только иду к нему, но мне в нем так комфортно! Его мне дали мои друзья, Ошо, психологический тренинг в декабре, фильм "Секрет"....и все-все-все знания, которые накапливались и, наверное, наконец, их стало достаточно, чтобы во мне начали происходить изменения)))))))

А вообще, мне так нравится это полное событиями активное лето))))))

Я трансвестит-зоофил... В жизни мне только этого еще не хватало....

Сказка про maior_pushok Царевна-лягушка(отрывок)

В старые годы у idsayyes было три сына. Вот, когда сыновья стали на возрасте, idsayyes собрал их и говорит: - Сынки, мои любезные, покуда я ещё не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат. Сыновья отцу отвечают: - Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить? - Вот что, сынки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша. Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле, вышли в чистое поле, натянули луки и выстрелили. У molyy_xx стрела упала на боярский двор, подняла стрелу mimal. У odnatakayalena упала стрела на широкий купеческий двор, подняла её wrag. А у младшего сына, maior_pushok, стрела поднялась и улетела сам не знает куда. Вот он шёл, шёл, дошёл до болота, видит - сидит лягушка, подхватила его стрелу. maior_pushok говорит ей: - Лягушка, лягушка, отдай мою стрелу. А лягушка ему отвечает: - Возьми меня замуж! - Что ты, как Я возьму себе в жёны лягушку? - Бери, знать, судьба твоя такая. Закручинился maior_pushok. Делать нечего, взял лягушку, принес домой. idsayyes сыграл три свадьбы: molyy_xx женил на mimal, odnatakayalena - на wrag, а несчастного maior_pushok - на лягушке.

Хотите получить свою сказку? © qq_s md_mx alex_ginda

 Прожила в Ростове 7 лет. и только вчера впервые каталась на теплоходе. Всего 40 минут за 140 рублей. Подруга хотела потанцевать, но людей было мало, и мы танцевали всего пару песен.... Особенно чудно было высунуться из маленького окошка и смотреть вперед, как теплоход несется по волнам, мимо крутых домишек на левом берегу Дона... Свобода, полет, чистота... Здорово было, ну и грустно немного...


За 2 часа до этого начиталась Ошо. Человек счастлив своим внутренним счастьем, невзирая на события, которые происходят вокруг. Я согласна, когда ты знаешь себя, можешь себя развлечь, когда внутри гармония - ты счастлив. Всегда счстлив. Независимо от того, одинок ты или нет. А счастливый всегда внутренне одинок, потому что счастливым за счет кого-то быть, невозможно - только за счет себя, засчет своего внутреннего мира, своей гармонии. Когда ты излучаешь любовь. И счастлив от того, что ты есть. Я пришла к этому пониманию, но пока еще это не стало частью моей жизни.... И мне стало грустно на теплоходе вчера, потому что рядом не было любимого человека, а хотелось, чтобы меня обняли сильные мужские руки.... Хотелось вместе смотреть на бегущие волны и смотреть в одном направлении.

 Вчера решила послушать аудиозаписи Ошо. К таким вещам подхожу без фанатизма, ибо умею, как и положено журналисту, осмысливать все критически...


Некоторые высказывания "зацепили"... И я стала думать о том, что в жизни нет ничего вечного, и никого насильно возле себя не удержишь... Все проходит, и если человеку, событию.. надо уйти...., так и произойдет. Держать бесполезно, и не нужно... Это несвобода, и твоя. и человека.... Пусть уходит, если ему так легче... И я решила для себя, что не буду цепляться за людей больше, как за соломинку... Нет никакой гарантии, что этот человек будет со мной всю жизнь... А боязнью, что так не будет, что он может уйти ,разлюбить меня, измениться.... я только оттолкну его. Я даю ему свободу. Тем самым я даю свободу себе и своей жизни. Хванит нервов, нытья, плохих мыслей, боязни сделать ошибку.... На то она и жизнь... Стоп... Голова итак работает много... Мыслям нужен отдых. И не надо цепляться ни за что, просто жить... А если Вселенной... или ему будет угодно остаться, будет хорошо, комфортно рядом со мной... то я буду рада... Но держать и бояться, что это закончится, я тоже не буду. Будет новый день, и у  меня всегда есть я. И это самое главное. Еще у меня есть вы ;)

 Неделя дома, сна до 12, ничегонеделания, возлежания в ванной. Правда, нервы все равно сама себе трепала - куда ж без этого. Ну а мы снова вместе... Пока, временно, или нет, я не знаю, просто так хочу, и точка. Пока не жирная, но все же... 


А вчера на меня накакал голубь... Ну, значит, все будет хорошо. Еще вспомнила ,что как встретишь, Новый год, так и проведешь его... Не зря я не верила. Вспомнила, что в половине первого начала реветь, осознав, сколько пришлось пережить в году 2008. В итоге, 2009 проходит в слезах... Но теперь, думаю, голубь все переиначить захотел ;)

Мировое западло или мировая несправедливость. Озлобленность на жизнь. Сейчас я бы так охарактеризовала свое состояние. 3 месяца без денег, долги, незаконченный ремонт. Боль в сердце. 


Работа никогда меня не волновала сильно. А вот личное... Блин, одни и те же грабли, попытки изменить мир, себя, свое отношение... Все улыбаются весне. Я же, как обычно, не хочу жить... Ну почему все в моей жизни так... Надоело меняться, барахтаться, искать ответы. Легко и радужно не будет никогда, всегда жизнь - борьба... Но не до такой степени......... Ставила цель, шла к ней, делала все для ее достижения... А получается у тех, кому это нахрен не нужно. Это во мне и многих моих подругах что-то не так или это мировое западло????? Я не нахожу на этот вопрос ответа....  Они достойны лучшего, самого лучшего. Но у всех сплошные неудачи в л/ж. Сплошные. 

 Точка. Вчера был самый больной и разрывающий душу разговор в моей жизни. Мы расстались. Привыкли друг к другу, привязались. Больно отрывать, но так надо. Вот просто так надо. И дело не в том, что говорят одни знакомые и другие. Я не смогу так жить. Зная... Я ушла. Он с теплом отпустил меня. Сказал, что постарается не звонить. Я это переживу. Так будет лучше... Только в голове его слова, теплые, нежные, родные... Безостановочно плачу... Господи, дай мне силы... Пожалуйста....

Да, сейчас не самый радужный период в моей жизни. Я нервничаю, не могу принять правильное решение, накручиваю себя.  Но самое неприятное, что, как обычно, некоторые близкие люди лезут с советами. Типа, Катя, все плохо, бросай, уходи, я чувствую, он нехороший, у меня 3-ий глаз, интуиция со свеми вытекающими... В итоге вчера это все привело меня к нервному срыву. Увидев свои глаза в зеркале...после вседневного крокодильего плача и мыслей о том ,как я ему скажу, что все...не звони мне больше.... В сердце лезли воспоминания... И я начинала реветь...


Поговорили. Выяснили. И тут на меня снизошло озарение... Ну почему я до сих пор в это верю? Позволяю верховодить своей жизнью? Слушаю непрошенные советы, как и зачем мне поступать.... Еще и от людей с неудавшейся личной жизнью, эдаких завистников-наблюдателей..... Да, будь он последним преступником... Это мое дело, мое право. Я не собираюсь слушать бред. Я разберусь сама. Набью шишку - она будет моей. А в предсказания всякие я не верю. Ну не верю!!!! Человек сам решает, и никто не может знать, как будет. Никто. Я все решу сама, разберусь сама. А если и влезу в дерьмо, то тоже сама, и вас не буду просить меня оттуда вытащить.